Nur mal so am Rande: „WTF? Are you serious?“. Entschuldigt meinen digitalverbalen Ausfall der milderen Sorte. Aber mal Butter bei die Fische: WARUM ZUR HÖLLE… denkt jeder verwi… Publisher, das ich es voll toll finde gerad SEINE Verkaufsplattform auf meinem Rechner zu haben?
…
Dabei geht es mir nicht einmal um Launcher die mich über die neusten Entwicklungen in MEINEM Spiel informieren. Das hätte ja sogar noch einen vertretbaren Mehrwert. Nein es geht mir um „multigame-digital-distribution-services“. Für mich zeigen diese Pattformen wie weit sich Publisher von der sogenannten „user experience“ verabschiedet haben, die in jedem zweiten Interview tantrisch beschworen wird.
Meine userexperience? MEINE USEREXPERIENCE? Nur mal angenommen ich wäre Zielgruppe, dann wird erwartet ich hätte Uplay, Arc, Origion, Steam, GOG, GamersGate, Desura,Games for Windows…
Ach kommt, jedes weitere Zeichen wäre zu schade. Ok all diese schreiben sich natürlich ungefragt erst einmal in den AUTOSTART meines Rechner… könnt ja sein ich wollte alle gleichzeitig starten um mich umfassend darüber zu informieren was denn alles so neues in der Welt passiert. Dadurch wird zwar die Startzeit meines Rechners verdreifacht, aber das ist den Publishern ja egal. Weil die sind EINZELN ja echt dolle resourcenschonend. Wie könnte man auch auf die Idee kommen, dass noch andere Publisher auf so eine hirnverbrannte Idee kommen mich mit ihrem Unsinn zu quälen.
Aber wie dem auch sei, schauen wir uns die „amazing“ *sproing* *buzzword* Awesomeness dieser Softwarelösungen doch mal an. User Erzkanzler möchte also ein fiktives Spiel namens „WTF-online“ starten. Als aufmerksamer Leser mag aufgefallen sein, „WTF-online“ setzt eine Internetverbindung voraus. Natürlich möchte sich der WTF-online-Client am liebsten bereits anmelden bevor ich auch nur den Lichtschalter im Flur meiner Wohnung betätigt habe um mir anschließend in der Küche ein Bier zu holen, dann meine Katze zu füttern, auf dem Balkon eine zu rauchen um letztendlich meinen Rechner zu starten. Ergo… der WTF-online-Client informiert mich darüber, dass keine Internetverbindung zur Verfügung steht… Mein Wlan ist 2 Sekunden nach dieser Meldung dann auch einsatzbereit. Sechs weitere Gaming-Services informieren mich innerhalb dieser zwei Sekunden überings darüber…. DAS ICH KEIN INTERNET habe…. danke dafür.
Jut, ich klicke mich also durch diverse „informative“ Fenster, die sich nun dann doch einwählen weil sie mir glauben, dass ich wirklich, also echt, eeeehrlich Internet habe. Damit der Nutzer das nun auch selber merkt, öffnen sich, so nicht anders konfiguriert, auch gleich Launcher um mich über dolle Entwicklungen der einzelnen Unternehmen… auch dafür ein herzliches Dankeschön. Knapp 10 Minuten später hab ich mich dann auch auf meinen Destop vorgekämpft um auf meinen WTF-online SHORTcut zu klicken. Leider hab ich den Client aber schon wutentbrannt geschlossen. Er läd erneut. Cool!
So dann nur noch meine Accountdaten…. uhm… ehm… war das jetzt 12345 oder abcde…. oder war das ein Passwortfaschist-Client der mindestens 62 Sonderzeichen sowie Groß- und Kleinbuchstaben sowie eine inhaltliche Referenz zu meinen sexuellen Vorlieben benötigt damit mein Passwort als „gültig“ erkannt wird? Wat solls… klick ich eben auf „Passwort vergessen“… Uhm… oh welche Mailadresse? Was weiß ich denn…. ich habe in 20 Jahren Gaming so viele Accounts angelegt, gewechselt, geändert weil Publisher meine Mail an Drittanbieter verkauft haben bevor sie insolvent gegangen sind… Na, einfach mal fröhlich ausprobieren… *klick* ok die also nicht… *klick* damn… die auch nicht…. *klick* uhm… ehrlich? Wenden sie sich bitte an den Support? Wo… wie… auch ich muss auf deren Internetseite und ein Ticket erstellen… na wat solls… *klick* Mailadresse und Passwort eingeben.. srsly?!?
Ok nachdem mir ein Supportmitarbeiter im Tonfall eines Finanzberaters vor einer Schulklasse für lernbehi… ehm… spezielle Schüler… erklärt hat, das er nur eben meine Mailadresse bräuchte….ALTER… als du deine Karriere in der StudiVZ-Hotline bekonnen hast um dein BWL-Studium zu rechtfertigen hab ich schon… ach was solls. Schlappe 20 Telefonate später ist dann auch klar… GMX und WEB.de stehen auf deren Blacklist. Bitte nur „ehrliche“ Accounts für ihre Spiele… wir möchten ja auch das unsere Werbung sie wirklich nerv… ehm erreicht.
Kürzen wir das ganze ab… nachdem ich also meine IP erneut verifiziert habe, meine Hardware mit meinem WTF-Account verknüpft wurde (wehe du merkts dann das deine Grafikkarte nicht ausreicht, bau bitte keine neue ein!) und ich mir das 26ste Post-it mit Passwort an mein Security-Center aka Monitor geklebt habe, startet dann also endlich die WTF-online Verkaufsplattform…
Wenn wir davon ausgehen, dass WTF-online ein high-fantasy-MMORPG ist, dann hat der Publisher natürlich ein weit gefächtertes Angebot auf seiner Plattform vereint. Man will ja breit aufgestellt sein. Ergo darf ich mich als Core-Gamer über die Ankündigung des Yoga-DLCs für Fitness Evolution 2015 freuen! Und wehe ich freu mich nicht, vielleicht hab ich einfach noch keine Favorits angegeben?! Das „darf“ ich nämlich um dem Marketing zu „helfen“ und meine user experience zu steigen.. bevor ich aber auch nur ansatzweise dazu komme, einem wildfremden Unternehmen meine Leidenschaft für Yoga-DLCs mitzuteilen werde ich von Sleazy-Linda in WTF-Club eingeladen… das Social-Media-Modul von WTF-online. Cool, trifft sich ja gut wo ich doch vor Jahren meinen Facebook-Account gelöscht habe… nun muss ich nur all meine Freunde und den Schulklassenfinanzberater connecten und dann kann ich in Zukunft meine Yoga-Vorlieben nicht nur mit Wildfremden, sondern auch mit meinem Freundeskreis teilen… zumindest wenn er/sie/es sich für high-fantasy-MMORPGs oder für Yoga-DLCs interessiert… und zwar wirklich interessiert… den sonst wird er sich wohl kaum diesen Launcher aufschwatzen lassen.
Doch hier ist noch lange nicht Schluss mit der Awesomeness des WTF-Clients. Denn ich darf auch das von mir erworbene Produkt WTF-online über die innovative Oberfläche des WTF-Clients starten… Ah ok… danke. Nun endlich öffnet sich das Einwahlprogramm für mein MMO…. findet sogar mein Internet und.. MÖCHTE DAS ICH MICH MIT MEINEN ACCOUNTDATEN EINLOGGE!!!!
User experience?
Ihr könnt mich… ich wechsel zu OMG-Online!
*klick*
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Nebenbei, es gibt jetzt auch den „Neben der Autobahn 2015“-DLC für Jogging-Sim 2000.
So, ich öffne jetzt meinen „Mensch ärgere dich nicht“-Account, nehme die Figuren aus der Kiste und freu mich über die geile analoge User experience der guten alten Zeit!
Gruß
Erzkanzler.
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